Мръсните вицове

Вицове
1

Днес цял следобед бях на вълна мръсни вицове
Ето някои по-забавни

2

-В живота всичко трябва да се прави по правилния начин. Ти например, с коя ръка си триеш задника?
-С дясната.
-Виждаш ли? А трябва с тоалетна хартия.

1 Like
3

Старият мъдрец срещнал Храбрия юнак и го попитал:

  • Защо си толкова угрижен, млади момко?
    Оня отговорил:
  • Сполетя ме беда, дядо! Каквато съм си луда глава - реших да се окъпя в Прокълнатото езеро! Внезапно отдолу някаква ръка ме стисна за топките! И един страшен глас попита:
    “Плюс две или минус две?”
    Аз инстинктивно отговорих:
    “Плюс две!”
    И когато излязох на брега, оказа се, че вместо две съм се сдобил с четири топки!
    Старият мъдрец се засмял сърдечно:
  • Няма страшно, приятелю! Чуй сега моя съвет! Иди пак да се изкъпеш на онова място. И когато те попитат:
    “Плюс две или - минус две?”,
    ти кажи:
    “Минус две!”
    Така, отново ще имаш две топки, вместо - четири!
    И така, Храбрият юнак пак влязъл в Прокълнатото езеро.
    Не след дълго, някаква ръка го сграбчила за топките. И един страшен глас попитал:
  • Плюс четири или - минус четири?
1 Like
4

В час. Децата разказват.
Мими:
-Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
-Моята майка е проситутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
-Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и проситутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.

1 Like
5

Македонска тройка: Двама го правят, а отстрани стои трети и натяква, че той е бил първиот!

2 Likes
6

-Правиш страхотно френска любов, къде се научи?
-Ами, гледах филми по телевизията…
-Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате…

1 Like
7

Лято. Разговор между приятелки:
-Марче, как сте с твоя?
-Не мога да го търпя цял ден по гащи и потен с бира в ръка
-Ми що не си фанеш любовник?
-В тъз жега? На още един тиквички да пържа?

1 Like
8

Попитали радио Ереван:
-Какво е любовница?
Отговорът:
-Любовница - това е дубльорка, която заема мястото на съпругата в с*кс сцените.

1 Like
9

Казват, че след скс с добър любовник, жената заспива веднага.
Не искам да се хваля, но моЙта заспива още по време на скса!

1 Like
10

За добрия любовник всички гардероби са винаги отворени.

1 Like
11

Бракът може да се счита за успешен, ако мъжът има възможност да си хване любовница, но няма желание.

1 Like
12

Еднорозите съществуват! Еднорогът е мъж, чиято жена му изневерява, но си го обича!
:smiley: :smiley: :smiley:

2 Likes
13

Между приятелки:
-А бе, Марче, мъжът ти хващал ли те е с любовник?
-Не, но любовникът ми ме хвана с комшията!

1 Like
14

-Скъпи, защо толкова ме подозираш? Не трябва да си мислиш, че всеки мъж, който е в гардероба ми е мой любовник.

1 Like
15
  • Докторке, имала ли си преди мен други мъже?
  • Не, Стамате. Ти си първият идиот взел направление за гинеколог.
1 Like
16

В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена:
–Докторе защо сте ми написали в медицинското “здрава”?
–А какво според вас трябва да пиша?
–Миии, на пример “малка” или “като на всички”!

1 Like
17

Гинекологът се вцепени, когато пациентката положи ръка върху главата му по време на прегледа.

1 Like
18

Докато я преглеждаше, гинекологът на два пъти помоли пациентката да не го хваща с двете ръце за главата.

1 Like
19

Кавказ. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат “Калашников”:

  • Слизай!
    Шофьорът спира и слиза:
  • Удари си една чекия!
  • Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли…
    Планинецът зарежда калашника:
  • Чекия си прави! Веднага!!!
    Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
  • Пак чекия!!!
  • Ама защо, бре?
    И пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти… След последният, пети, планинецът се обръща към храстите до пътя:
  • Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси…
20

След като видя участничките, ергенът си намери ерген.

1 Like